गर्लफ्रेंड के साथ नाइट आउट की योजना बनाने के बजाय पेशेवर सहायता लेने की आवश्यकता कब है?

युगल चिकित्सा: भारतीय विवाह में सहायता कब लेनी चाहिए

आपको दादी से ज्ञान के मोती मांगने या अपनी परेशानियों को दूर करने के लिए अपनी गर्लफ्रेंड के साथ नाइट आउट की योजना बनाने के बजाय पेशेवर सहायता लेने की आवश्यकता कब है?

भारतीय मूल्यों में सबसे अधिक श्रद्धेय वह है जो विवाह को “पवित्र मिलन” मानता है। इस पवित्र एक साथ आने के निहितार्थ कई गुना हैं, जिसका अर्थ है कि यह मिलन शुद्ध है, कि इसे तोड़ा नहीं जाना चाहिए, कि यह दैवीय रूप से धन्य है और इसलिए परिवार के अलावा किसी अन्य से सहायता की आवश्यकता नहीं है। वास्तव में, विवाह एक दीर्घकालिक साझेदारी है, जिसमें किसी भी रिश्ते की तरह, इसके उतार-चढ़ाव होते हैं। हम में से किसने अपने सबसे अच्छे दोस्त को नहीं बुलाया और ज़ोर से सोचा: “क्या मैंने सही फैसला किया? क्या वह हमेशा से ऐसा ही था और मैंने अभी नोटिस नहीं किया? मिश्रण में सेक्स जोड़ें और इसका सामना करें-कभी-कभी, आपको भावनात्मक रोलर कोस्टर को नेविगेट करने के लिए वास्तव में दैवीय हस्तक्षेप की आवश्यकता होती है जो कि विवाह है।

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इस बात से इनकार नहीं किया जा सकता है कि विवाह जटिल और चुनौतीपूर्ण है, विशेष रूप से भारतीय संदर्भ में, जहां कई सामाजिक-सांस्कृतिक निहितार्थ संघ के ताने-बाने में बुने जाते हैं। इसे जोड़ने के लिए, भारतीय सांस्कृतिक परिदृश्य पहले से कहीं अधिक तेजी से बदल रहा है और अतीत की अपेक्षाओं, रीति-रिवाजों और रीति-रिवाजों को वर्तमान की वास्तविकताओं के साथ बातचीत करना कोई आसान काम नहीं है। इस लेख को पढ़ने वाले कई वृद्ध विवाहित व्यक्ति खर्राटे ले सकते हैं और कह सकते हैं कि उन्हें विश्वासघाती पानी में भी जाना था। उनसे, मैं पूछता हूं, “और इससे कितना आक्रोश पैदा हुआ? कितनी बार एक महत्वपूर्ण अन्य ने अतीत में कोई घटना, गलती या समय उठाया है जिससे आप अभी भी संघर्ष कर रहे हैं? ये सवाल अक्सर भेड़-बकरियों की खामोशी से मिलते हैं।

हकीकत यह है कि किसी के साथ पूरी जिंदगी गुजारना मुश्किल होता है। एक समाज के रूप में, हमने आघात के कुछ चक्रों को सामान्य कर दिया है क्योंकि हमारा मानना ​​है कि वे हमारी संस्कृति के सार को बनाए रखने में मदद करते हैं, लेकिन वास्तव में, वे केवल विरासत में मिले आघात के उत्तराधिकार को बनाए रखते हैं।

जबकि मानसिक स्वास्थ्य के आसपास के कलंक को धीरे-धीरे दूर किया जा रहा है (धन्यवाद दीपिका पादुकोण और फेय डिसूजा!), युगल चिकित्सा के आसपास अभी भी महत्वपूर्ण शर्म की बात है। क्यों? क्योंकि किसी और को सबसे महत्वपूर्ण वयस्क संबंधों में से एक की अंतरंग गतिशीलता में जाने देना अविश्वसनीय रूप से कठिन है। कई लोगों के लिए, यह विफलता और विश्वासघात का प्रतिनिधित्व करता है (“आप लापरवाही से यह कैसे घोषणा कर सकते हैं कि मुझे बिस्तर पर पीटना पसंद है? आप किसी और को यह बताने की हिम्मत कैसे कर सकते हैं कि मैं कर्मचारियों पर चिल्लाता हूं?”), और कई लोगों को डर है कि इसका परिणाम अंत में होगा। शादी ही।

तो आपको दादी से ज्ञान के मोती मांगने या अपनी परेशानियों को दूर करने के लिए अपनी गर्लफ्रेंड के साथ नाइट आउट की योजना बनाने के बजाय पेशेवर सहायता लेने की आवश्यकता कब है? यह इस बात पर निर्भर करता है कि आपने उपरोक्त रणनीतियों का कितनी बार और कितनी देर तक प्रयास किया है। यदि छह महीने के दौरान, बुजुर्ग ज्ञान और पिनोट ग्रिगियोस के लगातार संयोजन ने सुई को स्थानांतरित नहीं किया है, तो शायद यह अधिक ठोस कदम उठाने का समय है जैसे कि संभवतः पेशेवर सलाह लेने के बारे में अपने साथी के साथ बातचीत शुरू करना। उन लोगों के लिए जो सोचते हैं कि उनकी शादी में समस्याओं का मूल्यांकन करने के लिए छह महीने का समय बहुत कम है.

यह धारणा कि जोड़ों के उपचार की आवश्यकता केवल तभी होती है जब आपको लगता है कि आप अन्य सभी रास्ते समाप्त कर चुके हैं और अपनी बुद्धि के अंत में हैं, यह बेहद गलत और समस्याग्रस्त है। गतिशील की मरम्मत “समय और धैर्य” की अवधारणा गलत है; जीवन में हर चीज की तरह, रिश्ते लगातार काम करते हैं और “प्यार के सहज होने” का विचार बहुत हद तक लोच नेस राक्षस की किंवदंती जैसा है। जितना अधिक सामान आप जोड़ों के उपचार में आते हैं, उतना ही अधिक समय लगता है और मरम्मत कार्य के असफल होने की संभावना उतनी ही अधिक होती है। यदि, छह महीने के बाद, घरेलू उपचार और लंबी बातचीत के परिणामस्वरूप परिवर्तन नहीं हुआ है, तो यह दृष्टिकोण बदलने का समय है।

अन्य प्रमुख संकेतकों में लड़ने की तकनीकों और शैलियों में बदलाव शामिल है (मुझे पता है कि मुझे लगता है कि मैं छापामार युद्ध के बारे में बात कर रहा हूं, लेकिन मुझे शामिल करें)। आप देख सकते हैं कि आपका साथी गुस्से या निराशा को व्यक्त करने के बजाय मौन के मुकाबलों का सहारा लेता है, जैसे वे करते थे, तर्क तेजी से बढ़ते हैं, आप गंदी लड़ाई शुरू करते हैं (जिसका अर्थ है कि आप अपने साथी को उनके साथ संवाद करने के बजाय चोट पहुंचाने के लिए बातें कहते हैं), एक चिह्नित है यौन आकर्षण में कमी, आप अपने साथी से जानकारी छुपाते हैं, और आप एक साथ समय बिताने से बचते हैं। ताबूत में अंतिम कील तब होती है जब आप विवाह के भीतर विश्वास और देखभाल की कमी की भरपाई के लिए अन्य भावनात्मक संबंधों की खोज करना शुरू करते हैं।

असुविधाजनक सच्चाई यह है कि कई शादियां समय की कसौटी पर खरी उतरी हैं क्योंकि उनके पास कोई विकल्प नहीं था। इन वर्षों में, साझेदारी एक भावनात्मक सुरक्षित आश्रय से सांस्कृतिक अपेक्षाओं और बच्चों के जीवन को बर्बाद करने के डर से जुड़े भावनात्मक रूप से समझौता किए गए बंधन में स्थानांतरित हो गई। अंतिम सच्चाई यह है कि उसे इस तरह से बाहर नहीं निकलना पड़ा और कलंक के डर को जीतने देने से, वे एक खुशहाल, कम नाराज़गी वाली साझेदारी से हार गए होंगे। विवाह रिश्ते में तीसरा व्यक्ति है – इसकी अपनी लय और व्यक्तित्व है और इसलिए इसकी अपनी जगह और उपचार प्रक्रिया का हकदार है।

हम भारतीय समाज में एक महत्वपूर्ण मोड़ पर हैं- या तो हम तलाक और अलगाव को गले लगाते हैं या जोड़ों के उपचार के लिए खुद को खोलते हैं। जबकि स्वतंत्रता और नई शुरुआत को कभी भी अधिक महत्व नहीं दिया जाता है, अपनी शादी को स्वस्थ और खुश रखने के लिए काम करने की खुशी को बहुत कम आंका जाता है। एक प्रकाशित शोधकर्ता, लेखक और मनोवैज्ञानिक, तान्या पर्सी वासुनिया को ऐसे व्यक्तियों के साथ काम करने का व्यापक अनुभव है जो अन्य निदानों के बीच अवसाद, चिंता और सीमा रेखा व्यक्तित्व विकार से जूझते हैं। उनका मानना ​​है कि मानसिक स्वास्थ्य एक आजीवन यात्रा है जो प्रत्येक व्यक्ति के लिए अद्वितीय है।